私とこのブログについて。

 今日は、何もしないままに終わりそうです。

 寝っ転がって、スマホをいじって、オナニーをして、どんどんと時間が過ぎて行きます。

 こんなことでいいんでしょうか。

 私は軽度のアトピーなのですが、何もせずにゴロゴロしている方が、体は痒くありません。

 ですから、心はこの1日を否定しきっていても、体はこんな生活が続けばいいと思っているのでしょう。

  このクソの塊のような生活を嫌ってはいるものの、それを変化させるための努力も嫌っているためひとっつも変わることができません。

 私はここ数年このような引きこもりをしたのち、少し社会に揉まれ、また引きこもりを繰り返すという生活をしており、この地獄の輪から脱出しようと試みているのですが、その度にこの私自身の怠惰な性質に足を引っ張られています。

 まったくどうしたらいいのでしょうね。

 何もしたくないわけでもないのです。

 むしろ私の承認欲求は強く、誰も私を必要としていないことを思うと、発狂しそうになる事もあります。

 この承認欲求に私自身を引っ張ってもらえば良いと思うのですが、少し頑張ると、すぐに疲れて、また怠惰があたまをもたげてきます。

 継続しないがんばりなどで、結果など出るはずもないのに、このような生活を繰り返す事で、また頑張ってもダメだったという失敗の経験ばかり積み重なり、さらに体が重くなって行きます。

 きっと死んだ方がいいのですが、私の死のうという気持ちはさほど強くないようで、私を殺すに至っていません。

 むしろ、本当に死にたいという気持ちが高まると、助けを求めてなのか、本を読み漁り、映画を見まくり、音楽を聴きまくり、どうにか生きるための希望を見出そうとしているのです。

 どうやら古今東西優れた芸術家というのは沢山いるようですね。その度に私は生きる希望を見出します。

 そうして希望に満ち溢れた私は、現実に立ち返り、何も持たない私自身を見出し、これではいかんと報われないちっぽけな努力をし、何も報われないことを確認し素早く諦めて、失敗の実績を積み重ねて行きます。

 まったくご苦労なことです。

 まったく私には頭が下がります。

 こんなクソつまらない人生をよく生きておられますね。

 そしてまた、自分をけなしてスッキリしたので、また報われない努力をしてみようと思っています。

 今日はもう終わってしまいますが。

 今日の失敗と、明日からのやりたくもない、けれどやらなければどうしようもない努力と、また結果など出ないだろうということを思うと、また体は痒くなり、重くなり、気分は暗くなるのですが、このような努力をする他に私を救う道はないと思うのです。

 どうか私の体も私を応援して欲しいのですが、私の体は私がサボることを絶賛しているばかりで、ちっとも私の持続的な発展へのモチベーションを盛り上げてくれないのです。

 私の体はイノベーションを阻害する要因なのです。さながら大企業を蝕む組織の因習のようなのです。

 そのような共通点もありますことから私も大企業のように手厚い支援を受けさせていただけないでしょうか。

 無理ですか。そうですよね。わかっています。

 こんな下らないことを繰り返す私の人生の、ブログです。

 駄文をよんで、時間を潰したい方々、どうぞ、よろしくお願い申し上げます。